Estado depresivo

Siento que no merezco nada. No entiendo estar viva ahora. No quiero ver a nadie, quiero dejar de sentir. Tengo necesidad de renunciar a toda experiencia vital. Necesito apagar todo. Solo siento miedo y culpabilidad. No creo en nada ni en nadie. Solo puedo comunicar mi desesperanza en este cuaderno, no hay nada para mí en este momento. Cuándo despertaré y me animaré a vivir?

Traducción de God Dies. Autora: Frances Farmer

"Dios muere"

No es que alguien haya venido a decirme, "Eres una tonta. No existe tal cosa llamada Dios. Alguien ha estado engañándote." No fue un asesinato. Yo creo que Dios solo murió de anciano.  Y cuando entendí que él ya no estaba más, no me sorprendió. Parecía natural y correcto.

Tal vez era porque yo jamás estuve propiamente impresionada con una religión. Iba a la escuela dominical y disfrutaba de las historias acerca de Cristo y la estrella de navidad. Eran hermosas. Creaban pensamientos cálidos y felices. Pero no creía en ellas. El profesor de la escuela dominical hablaba a la manera que nuestro profesor de grado solía hacer acerca de George Washington. Agradables, bellas historias, pero no verdaderas.

La religión era muy incierta. Dios era diferente. Él era algo real, algo que podía sentir. Pero solo lo podía sentir en ciertas oportunidades. Solía echarme entre frías y limpias sábanas en la noche, después de un baño, luego de lavar mi cabello y restregarme los nudillos, uñas y dientes. Luego podía yacer tranquila en la oscuridad, con  mi rostro hacia la ventana llena de árboles; y decirle a Dios. "Estoy limpia, ahora. Nunca he estado tan limpia. Nunca estaré más limpia." Y de algún modo, era Dios. Yo no estaba segura de que era... solo algo frío y oscuro, y limpio.

Eso no era religión, sin embargo. Había mucho del aspecto físico en ello. No podía conseguir esa misma sensación durante el día, con mis manos sumergidas en el agua sucia de lavar platos; y el inclemente sol realzando la suciedad de los techos. Y luego de un tiempo, incluso en las noches, la sensación de Dios no duraba. Comenzaba a preguntarme a qué se refería el pastor cuando decía, "Dios, el padre, ve incluso la más pequeña caída del gorrión. Él cuida de todos sus hijos." Eso revolvía todo para mí. Pero estaba segura de una cosa. Si Dios era un padre, con niños, esa limpieza que yo había estado sintiendo no era Dios. Entonces en la noche, cuando iba a la cama, yo pensaría; "Estoy limpia. Estoy adormilada." Y luego iba a dormir. Eso no me impedía disfrutar la pureza en algo. Yo solo sabía que Dios no estaba ahí. Él era un hombre en un trono en el cielo, así que él era fácil de olvidar.

Encontraba a veces que él era útil de recordar; especialmente cuando perdía cosas que eran importantes. Después de azotar puertas a lo largo de la casa, con pánico y sin aliento por la búsqueda; podía detenerme en medio de una habitación y cerrar mis ojos. "Por favor, Dios; déjame encontrar mi sombrero rojo con adornos azules." Usualmente funcionaba. Dios se convertía en un súperpadre que no podía darme nalgadas. Pero si yo quería algo lo suficiente, él se haría cargo. 

Eso me satisfacía hasta que comencé a entender que si Dios amaba a todos sus hijos por igual; entonces por qué él se preocupaba por mi sombrero rojo y dejaba que otra gente perdiera a sus padres y madres para siempre. Yo comenzaba a ver que él no tenía mucho que hacer con sombreros, gente que moría o lo que sea. Aquellos ocurrían así él lo quisiera o no, y él se quedaba en el cielo pretendiendo no notarlo. Yo me preguntaba un poco por qué Dios era algo tan inservible. Parecía una pérdida de tiempo tenerlo. Luego de eso, él se convirtió en menos y menos,  hasta que fue nada.  

Me sentía más que orgullosa al pensar que había encontrado la verdad por mí misma, sin la ayuda de nadie. Me desconcertaba que otras personas no lo hubieran entendido también. Dios se había ido. Nosotros éramos jóvenes. Nosotros lo habíamos dejado atrás. Por qué ellos no podían verlo. Eso aún me desconcierta.  

Traducción: Karla Landeo

Juzgar a una niña, condenar a una mujer

Cada vez que condenamos la vida sexual de una mujer, cuando criminalizamos a una joven que aborta, cuando llamamos putas a las niñas y adolescentes; estamos alentando a que sean corregidas y encaminadas.

Los mandados a hacerlo serán los hombres y sus métodos irán desde el insulto y bullying, pasando por golpes y palizas hasta llegar alasesinato. Porque cuando la mujer es puta merece morir apedrada, cuando es infiel, cuando no se porta bien y cuando se atreve a pensar por sí misma.

Porque Dios así lo quiso, porque Dios también es hombre.

Hipatia: El eterno desollamiento del espíritu de la mujer

Hipatia antes que Eva. Hipatia antes que todo porque ella se rindió solo al conocimiento y la tolerancia, porque su máximo amado se llamó Astronomía.

Hipatia porque resucitó una teoría del viejo Aristarco, porque es una de las precursoras de Kepler y la forma elíptica.

Veo a Hipatia en Mercedes Cabello de Carbonera, enclaustrada en un manicomio luego que la terrible sífilis, contagiada por su marido, la llevara al ocaso de la razón. La encuentro en Frances Farmer, escribiendo un ensayo lúcido sobre la muerte de dios y siendo proscrita por los pastores de su comunidad.

Hipatia vive en todas nosotras, fructificó en Simone de Beauviour y en cada mujer intelectual que dedicó su vida al dominio del conocimiento. Su rebeldía está presente en la insolencia de Madona, su inconformismo lo recogen todas las exageradas feministas que sueñan con igualdad y paz.

Presente en toda mártir, en Susana Alfaro, en heroínas de a pie y peruanas. Hipatia está en el alma de toda mujer que reniega de la injusticia y el dominio patriarcal. En toda agnóstica, pagana, atea y cristiana revolucionaria. Hipatia somos todas cuando nos rebelamos y somos libres.

Reflexiones sobre Ágora, una película acerca de Hipatia.

Imagina que un grupo de gente se empeñe en destruir los textos más valiosos de nuestra cultura. Un grupo de gente que se escuda bajo una cruz para denigrar lo más elevado del intelecto humano, por sus conocimientos y su apertura a las opiniones diferentes.

Imagina a personas que comenten sandeces sobre mujeres intelectuales y hombres de ciencias porque el pensamiento que profesan no concuerda con la ideología cristiana. Imagina a soldados de dios dispuestos a todo por preservar cierta moral. Piensa en hombres y mujeres necios que agitan un único libro y condenan cualquier idea diferente a la propia.

La biblioteca de Alejandría fue quemada en al menos dos oportunidades, grandes libros e ideas se perdieron y los únicos culpables fueron los fanáticos religiosos cristianos. Una pensaría que ya algo así no puede pasar. Quién podría borrar de todos los archivos los textos de Simone de Beauvoir, por ejemplo. No, es ya imposible.  

Luego está el hecho de que hemos evolucionado y que sabemos que ahora toleramos más la diversidad de pensamientos y costumbres. Pero miro de lejos y con desdén a una bancada oficialista llena de hombres y mujeres de dios que enarbolan una cruz y dicen proteger a la moral y  la familia. Eliminan el concepto de género de una currícula educativa y organizan marchas multitudinarias; luego escuchas a la gente que marcha y lees sus comentarios y sabes que la educación nacional está en crisis. Entiendes que esa gente no lee nada que no sea la biblia, aprecias en sus comentarios odio y resentimiento, poca cordura y análisis crítico. Entiendes finalmente el poco amor propio que el peruano promedio ostenta, que no se digna a llevarse un libro a las manos con la mente abierta y el corazón empático. 

La ignorancia no reside en desconocer o ignorar ciertas verdades. La ignorancia consiste en persistir en el desconocimiento, negando la empatía hacia el otro. Ahora y siempre se debe temer a esas grandes masas apasionadas y huecas de intelecto y alma, y denunciarlas por lo que son. Porque la tolerancia no significa callar si no condenar con respeto a la dignidad humana del otro. En cada uno de nosotros debe permanecer perenne el deseo de ampliar los conocimientos, y la lucha férrea contra las lacras de la humanidad: el terrorismo, el racismo, la misoginia, la homofobia y los vicios del capitalismo.  

Xena y Gabriel: un ship entre líneas

Si ellos tienen el gran y épico amor a nivel de subtexto con Mesala y Ben Hur, NOSOTRAS por siempre tendremos a Xena y Gabrielle.

Redescubrí a Xena, la princesa guerrera cuando ya habían pasado años de su estreno; mi sensibilidad era ya la adecuada para entender que este par de amigas se necesitaban más que para tomar una taza de té y hablar de sus problemas.

Ambas se complementaban y eran cómplices en esta avalancha de aventuras legendarias y a veces circenses; en suma, la amistad que ostentaban se fundamentaba en la supervivencia. Entonces entendíamos que los gritos desesperados de la otrora cruel guerrera convocando a "Gabrielle, Gabrielle" se debían a que Xena había tomado bajo su brazo protector la bella aldeana.

Pero había más, nosotras sabíamos que había más. Nos fuimos dando cuenta que la vida de Xena giraba en torno a Gabrielle y que el anhelo de estar unidas a toda costa era demasiado profundo y desesperado para ser dos simples aliadas. Valientes, luchadoras y para colmo bellas; no teníamos otra opción más que caer rendidas ante este pionero ship; yo no la tuve. 

Nosotras reíamos entre líneas

Ocurre que en momentos de censura y poca tolerancia; artistas, escritores e intelectuales se ven en la necesidad de recurrir al interlineado como forma de expresión. Usualmente sucede que los autoritarismos y monologismos carecen de sensibilidad y agudeza intelectual. 

Las poco representadas nos aferramos a esos pedacitos de ficción que nos generan un breve consuelo dentro de un discurso eternamente heterosexual y monótono. Para mí siempre serán Xena y Gabrielle dándose un baño o Gabrielle ofreciendo miradas sugestivas a su amada, luego que Joxer notara el moretón que la guerrera lucía en el cuello. 

            Lucy Lawless rememora y habla del subtexto en la serie y cómo los escritores eran completamente conscientes de aquello. 

"God dies", ensayo de Frances Farmer. Idioma original.

Here is her essay, as published in The Scholastic on May 2, 1931.

 

"God Dies" 

No one ever came to me and said, "You're a fool. There isn't such a thing as God. Somebody's been stuffing you." It wasn't a murder. I think God just died of old age. And when I realized that he wasn't any more, it didn't shock me. It seemed natural and right.

 

Maybe it was because I was never properly impressed with a religion. I went to Sunday school and liked the stories about Christ and the Christmas star. They were beautiful. They made you warm and happy to think about. But I didn't believe them. The Sunday School teacher talked too much in the way our grade school teacher used to when she told us about George Washington. Pleasant, pretty stories, but not true. 

Religion was too vague. God was different. He was something real, something I could feel. But there were only certain times when I could feel it. I used to lie between cool, clean sheets at night after I'd had a bath, after I had washed my hair and scrubbed my knuckles and finger nails and teeth. Then I could lie quite still in the dark with my face to the window with the trees in it, and talk to God. "I am clean, now. I've never been as clean. I'll never be cleaner." And somehow, it was God. I wasn't sure that it was … just something cool and dark and clean. 

That wasn't religion, though. There was too much of the physical

Retrato de 1930. Frances Farme

about it. I couldn't get that same feeling during the day, with my hands in dirty dish water and the hard sun showing up the dirtiness on the roof-tops. And after a time, even at night, the feeling of God didn't last. I began to wonder what the minister meant when he said, "God, the father, sees even the smallest sparrow fall. He watches over all his children." That jumbled it all up for me. But I was sure of one thing. If God were a father, with children, that cleanliness I had been feeling wasn't God. So at night, when I went to bed, I would think, "I am clean. I am sleepy." And then I went to sleep. It didn't keep me from enjoying the cleanness any less. I just knew that God wasn't there. He was a man on a throne in Heaven, so he was easy to forget.

Sometimes I found he was useful to remember; especially when I lost things that were important. After slamming through the house, panicky and breathless from searching, I could stop in the middle of a room and shut my eyes. "Please God, let me find my red hat with the blue trimmings." It usually worked. God became a super-father that couldn't spank me. But if I wanted a thing badly enough, he arranged it.

That satisfied me until I began to figure that if God loved all his children equally, why did he bother about my red hat and let other people lose their fathers and mothers for always? I began to see that he didn't have much to do about hats, people dying or anything. They happened whether he wanted them to or not, and he stayed in heaven and pretended not to notice. I wondered a little why God was such a useless thing. It seemed a waste of time to have him. After that he became less and less, until he was…nothingness.

I felt rather proud to think that I had found the truth myself, without help from any one. It puzzled me that other people hadn't found out, too. God was gone. We were younger. We had reached past him. Why couldn’t they see it? It still puzzles me.

“Frances Farmer, "God Dies," The Scholastic, May 2, 1931, p. 14; “Frances Farmer Gets First Award In Essay Contest,” West Seattle Chinook, April 14, 1931, p. 1; William Arnold,Shadowland (New York: McGraw-Hill Book Company, 1978); Kyle Crichton, “I Dress as I Like,” Collier's, May 8, 1937, p. 31.

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FUENTE:

Farmer, F. (1931). God Dies: An Essay by Frances Farmer. HistoryLinkOrg. Recuperado de http://www.historylink.org/File/4008.

       *Subrayado y resaltado de mi autoría. 

frances farmer will have her revenge on seattle

Kurt Cobain nos cantaba que ella volvería como el fuego a quemar a todos los mentirosos (valga decir hipócritas) para luego dejar la tierra cubierta en cenizas.

Rodeada del escándolo,
 primero con su ensayo
 "God dies" y luego su viaje
 a la URSS

La talentosa e inteligente Frances nació en Seattle, desde niña mostró un intelecto agudo que se tradujo en la composición de ensayos renombrados. A los apelativos de atea y rara les siguió el de comunista, la joven escritora había decidido visitar la Unión Soviética contrariando los deseos de la madre que pensaba que el viaje constituiría un lavado de cerebro para la joven. Atestiguó de cerca la miseria que se vivía en ese lugar, la experiencia le serviría también para enamorarse más aún de los escenarios. Para ese entonces la rubia estudiaba drama en la universidad de Washington y a su regreso decidió realizar el sueño de actuar en Hollywood. El plus de ser bellísima la ayudó a realizar su cometido.

El carácter de la actriz era complicado para Hollywood porque no era una chica dócil y hacía valer su opinión; pronto forjó la imagen de antipática y díscola. Se recuerda que defendió el sentido original de un personaje que interpretaba en una película; la industria quería hacer de la protagonista un cliché romántico, Frances se opuso tenazmente.

Arrestada y comidilla de
los tabloides americanos

Las relaciones interpersonales que mantuvo tampoco fueron fáciles; casada y divorciada un par de veces y perdidamente enamorada de un hombre casado, conoció la decepción amorosa y se acercó al alcohol como forma de paliar el dolor. Pero el vínculo más difícil lo tuvo con su madre, ella intentaba controlar y disciplinar la rebeldía e inconformidad inherentes a la artista.

Luego de conducir ebria en una oportunidad, Frances fue encerrada en diversas instituciones psiquiátricas con consentimiento e insistencia de la madre. Enclaustrada sufrió vejámenes y abusos por parte de los temibles psiquiátras y sus "científicos" procedimientos. Farmer realizó un vertiginoso descenso acompañado por el escándalo de la prensa, que la llevó a tomar la decisión de retirarse de la actuación definitivamente.

Más reconciliada con su pasado, cuidó de sus padres pero se alejó

Jessica Lange en la película "Frances". La actriz
declara que siente una conexión fuerte
con Farmer

de ellos para buscar su autonomía. Con más de 50 años y con nueva pareja reingresó a Hollywood; apareció en el show de Ed Sullivan y realizó papeles pequeños en películas y series. Un nuevo traspié con el alcohol generó que se refugiara en una casa de campo donde vivió feliz y humidelmente hasta su muerte por cáncer al esófago.

Con su muerte llegó la publicación de una autobiografía y el estreno de un biopic. El personaje Frances Farmer fue pronto relacionado con la controversia de los tratamientos o torturas psiquiátricos, se ensalzó pronto su carácter independiente e indomable y su faceta imtelectual.


Una sobreviviente, una disconforme, una loca, una actriz, una víctima. Frances fue todo eso, su retorno queda pendiente bajo el designio del genio de la música grunge. Larga vida a Frances.

Kurt. Amonestado luego de
hacer pintas clamando
"God is gay"

El orden establecido

El status quo se manifiesta de muchas maneras. Está en el mandato social de casarse, ser heterosexual, trabajar, ser monógamo, feliz e incluso estar cuerdo.

Constantemente, desde niños, se nos adoctrina y enseña a comportarnos de cierto modo. Una manera de verlo podría ser que nuestro espíritu primario o Ser es constamente castrado en pro de modelar un ego o fachada necesario para construir relaciones dentro de una sociedad primordialmente enferma. Cuando se deduce finalmente que las relaciones interpersonales son constamente desvirtuadas a tal punto de volver la existencia del ser humano vacía y carente de afecto, caemos en depresión.

Los hermanos se alejan, los padres se jubilan, los amantes se van, los esposos y esposas cimentan su amor en cuestiones monetarias y de deber con la crianza de los niños, y los amigos se vuelven conocidos. Llega el momento de madurar, de gelidar el corazón; entonces uno se despierta porque el mundo no es como en las películas, porque llega el momento de pagar la renta.

Madurez

Uno va perdiendo todo en la vida. Solo queda la soledad, uno y la muerte.

Niña

Ella, dolida y atónita. Yo en plena rabieta existencial a los 25 años, drogada, miserable, necesitada, histérica, pero infinitamente sincera.

Ella dictaminó: pareces una niña.
La niña de más de dos décadas levantó la mirada y musitó:
nunca pretendí ser otra cosa.

a un profesor

eres tan apasionado por algo que a la mayoría no le importa

letras, literatura; eso es de locos

leer es de locos

eres talentoso en algo que pocos aprecian

enseñas ensimismado

Shakespeare es todo

fatal y sangriento

cuando nos decías que la clase terminaría antes de tiempo

cuando comunicabas que te ibas de viaje

cuando dabas la hora o te ausentabas para ir a comer;

lo hacías con tanta formalidad y gracia

solemne, educador, apasionado

tu salida la hiciste como solo Shakespeare la hubiera imaginado

nos dijiste fuerte y claro: "ya acabé".

dreamer and lazy: traducción, interpretación y más sobre Watching the wheels de John Lennon

la gente dice que estoy loco por hacer lo que hago;
y bueno, me dan toda clase de advertencias para salvarme de la ruina.
cuando les digo que estoy bien, me miran extraño: "seguro no eres feliz ahora que no estás más en el juego."

la gente dice que soy flojo, soñando mi vida al desperdicio.
bueno, me dan toda clase de consejos para tratar de iluminar mi camino.
cuando les digo que ando bien, observando las sombras en la pared;
replican: "¿no extrañas los buenos tiempos, niño, ahora que no estás en el centro?

Solo estoy sentado aquí, mirando a las ruedas hacer lo suyo
me encanta verlas girar
no estoy más en el carrusel
solo tuve que dejar ir todo

la gente hace preguntas, confundida.
bueno; yo les digo que no hay problemas, solo hay soluciones
y bueno, ellos sacuden sus cabecitas y me miran como si hubiera perdido la razón.
les digo que no hay apuro
estoy sentado haciendo y matando el tiempo

sobria pero alucinada

he dejado las pepas de lado y juro que jamás me he sentido tan drogada en mi vida

I'm sober but that doesn't mean I don't get high 

mucha oralidad y mucha cerveza

ya el tío César Saavedra lo decía muy bien: "el perro es más fiel que el hijo."

amor?

de verdad me amaste alguna vez? a mí? toda sola y triste?
amaste este cuerpo y esta alma desgranada?
no fue que me dijiste un día que todo era una ilusión?
Sí.
Pensaste que era alguien más y te encontraste con un vacío.


soledad, umbría, decepción.


no hay nada más que pueda decirte, no hay nada más que pueda hacer por ti. la razón hace tiempo me abandonó. queda mi rictus romántico, ideal, pasivo, sumiso, rastrero e indigno.


estas líneas son para ti y para mí. en este papel, en este URL, somos.
nada existe afuera de estos márgenes


no te amo
no te necesito

solo estás. siempre. perenne. mágica y negra

bello rostro

si tienes anemia toma anticonceptivos
si tienes un mioma toma anticonceptivos
si tienes muchos vellos en la cara toma anticonceptivos
si quieres estabilizar tus hormonas toma anticonceptivos

si pierdes mucha sangre cuando reglas toma anticonceptivos
si eres mujer toma anticonceptivos
si quieres tener sexo con hombres toma anticonceptivos
si eres lesbiana toma anticonceptivos


y si quieres sentirte como mierda asquerosa cada tanto, deprimida, al llanto; toma anticonceptivos.

puto ginecólogo

Acantilados

Tengo vergüenza de haber nacido, esto ha sido una gran pérdida de tiempo y energía. Mi aliento no repara soledades ni escarmienta peligros. He venido hasta aquí por capricho, he deseado, he sido humana para nada.
Me avergüenza tanto ponerme de pie y caminar entre mis semejantes, mi dignidad se deshieló cuando decidí aparear sentimientos y sueños.
Soy nada, pero sobre todo soy sola y nada. La muerte reparaŕa las heridas mentales que he ido surcando en mi cerebro a punta de rencor, vergüenza y aislamiento.
Que sufran mis hermanos si yo sufro, que sientan el vacío del extremo. No quiero ver sonrisas si camino sobre piedras deformes. Quiero que mueran como yo he muerto por dentro, que se apague su luz así como yo he sido maldecida desde niña.

Mi herencia es el enaltecimiento del ocaso, he perdido la poca llama que tenía en encender un pabilo húmedo de culpas, corto de expectativas. Estoy cansada, quiero dormir.

Sintetizo

Sintetizo para poder comprenderte y comprenderlos. Si he tomado decisiones espeluznantes se ha debido a mi insolencia de pensar en blanco y negro. De ese modo, decidí no vivir mi sexualidad hasta entrados los 20 años porque pensaba que si no era honesta con todos, tampoco lo sería conmigo; he recorrido a tropezones este pequeño trazo de existencia.

La amé y la odié por las mismas razones y ahora me siento a escribir para balancear mis extremos; sintetizo porque eso simplifica mis errores, los hace más tenues y comprensibles.

la más afortunada del mundo

Mis padres me apoyan, mi mascota me es fiel y mi hermana me recuerda.

Del resto yo no sé nada y nada yo sé de ellos.

surviving diary

de niña me refugié en la tristeza como un lugar seguro y conocido. a los diecisiete me ayudaron a salir de ella con la benevolencia de la fluoxetina y el alprazolam.
Ahora con treintaiún años, sobria, desempleada, con estudios truncos y sin fe en externos; me encuentro con que debo buscarme con la felicidad o algo parecido a ella.

me siento orgullosa de haber llegado hasta acá

Patsy Cline y Corazones desérticos

Cuando eres una lesbiana nacida en las ochentas te encuentras de pronto con que tienes diecinueve años y estás desesperada por algo que se llama "representación LGTBI en las pantallas".

Yo vivía en un pequeño departamento en Camacho y dedicaba mis días a estudiar desganadamente literatura. Pero en las noches podía  hacer lo que quisiera, y esto era buscar películas de temática lésbica de las manos de youtube. Fue así que me encontré con Desert Hearts, una película simple que se desarrollaba en los años cincuenta. 

Una profesora de literatura viaja a Texas a finalizar los trámites de su divorcio. En este discurrir conoce a Cay, una joven escultora que se gana la vida trabajando en un  casino. Por supuesto ambas empiezan un idilio que aún recuerdo con mucha intensidad porque no existía como ahora tantas películas y series que hablasen de lesbianas. Me refiero a la época pre The L Word, un periodo oscuro sumido en la ignorancia y la poca representación. 

1/2 hora más contigo contenía desierto, casas de apuestas, Elvis y Cash, y dos mujeres muy atractivas que se llevaban 10 años de diferencia según el guión.  Era, en suma, perfecto.

Gracias a esta película de lesbianas y arena conocí una canción "Leavin' on your mind" de Patsy Cline, una melodía que decía sencillamente: "Si ya me olvidaste, házmelo saber. No me dejes en un mundo lleno de sueños que podrían haberse realizado..."

Gran canción, tan precisa para una ruptura amorosa, de esas que te dejan astillas en el corazón. 

Jueves 10-08-17 diario de sobrevivencia

Hoy me di cuenta que soy hipocondriaca y la idea me aterró. Así que después de darme un baño decidí vivir. Tomé vitaminas para mi anemia, comí regularmente. La dieta es un recuerdo lejano cuando tu salud se quiebra.
El constante zumbido en mis oídos se distrae, la rutina de ejercicios ha sido pausada por temores. Quedan pendientes exámenes de sangre y una visita al ginecólogo, hay algo muy tenebroso al hablar de deficiencias en tu sistema reproductor porque lo más íntimo en ti queda expuesto. Lo bueno es que siempre respondo ufanamente a la pregunta de que por qué no uso anticonceptivos con la brillante réplica: mis parejas sexuales son mujeres. Entonces me siento un poco mejor conmigo misma.

Mi recorrido al estado de salud ideal se encuentra de cara con la realidad.

Me recuerdo a mí misma que estoy viva y que mi familia está bien. He dejado los antidepresivos, solo he tomado un ansiolítico para los nervios de vez en cuando.

Quedan pendientes tantas cosas. Pero ya he bajado 18 kilos y me siento feliz de ese pequeño logro.